[El espectáculo comienza con un video de Peña hablando en inglés. Al final, habla la Chamana.]
chamana: This is a night of revelations. Everything was already premonisieted in the Popol Vuh, the sacred book of the Maya. Lisen to me.
This is the account of how all was in suspense, all calm, in silence; all motionless, still, and the expanse of the sky was empty. There was nothing.
This is the first account, the first narrative.
There was neither man, nor animal, birds, fish, crabs, trees, stones, caves, grasses, nor forests. The surface of the earth had not appeared.
There was nothing brought together, nothing which could make a noise, nothing except Liliana's songs. There was nothing standing; nothing existed. There was only immobility and darkness. In other words, there was no infraestrucchur. Infraestrocchur. Infrestructurchur.
Ya me cagó el inglés. Conste que hice mi mejor esfuerzo, y no le sigo en maya porque sé que la mayoría de ustedes son monolingües colonizados.
Pero he aquí la segunda revelación. A pesar de la profecía que anunciaba el fin del mundo, podemos afirmar que el mundo no se acabó el 21 del 12 del 2012. En realidad se acabó 20 días antes, pero eso lo demostraremos más adelante.
Los mayas eran grandes astrónomos, matemáticos, ingenieros, arquitectos, artistas. En fin, eran todo menos unos idiotas que pronosticaban fines del mundo. Lo que en realidad querían era que el mundo entero estuviera pendiente de ellos en esa fecha, y lo lograron: en el mundo entero se escuchó el silencio zapatista.
Pero volvamos al principio, a la fecha era, el origen de los tiempos, la fecha primera que los mayas llamaron el Cero Pop. [En el escenario una olla de palomitas comenzará a estallar durante toda la escena.]
El día de la creación, cuando no había nada, se colocaron las tres piedras del fogón. Se encendió el fuego primigenio y se originó el universo primordial.
Se colocaron los cuatro Bacabs, llamados así porque uno bacab, otro más pacab, el tercero bacab de este lado y el cuarto máspayab.
Entonces hablaron los cuatro abuelos, discutieron y deliberaron, unieron sus voces y sus pensamientos. Y, después de meditar, tuvieron claro que había llegado el tiempo de crear a los humanos.
Entonces crearon a los hombres de barro, los cuales se revolcaron en el lodazal de su propia corrupción durante 70 años y al final se disolvieron con la lluvia.
Después crearon a los hombres de harina, los empanizados, los cuales, en sólo una docena trágica, consiguieron una gran destrucción y tuvieron un buen fin, atragantados por sus escapularios.
Entonces tallaron a los hombres de Mancera... ah no, perdón, de madera, los cuales cuando se caían no se levantaban más, y al fin se disolvieron en el pacto por México.
Todavía los dioses hicieron nuevos seres con nueva astucia natural. De tzite fueron hechos aquellos hombres; pero, como no eran corruptos, los mandaron a la tzingada.
Finalmente, los dioses labraron la naturaleza de los humanos, y con la masa amarilla y la masa blanca formaron la carne del tronco, de los brazos y de las piernas. Para darles reciedumbre, les pusieron carrizos por dentro, y así fueron formados los primeros hombres de maíz. [Las palomitas estallan.]
Y, cuando quedaron completos, se les requirió que hablaran, sintieran, pensaran. Entonces dijeron los dioses: “De los frutos cosechados comerán los pobladores. Tendrán igual naturaleza que su comida. Nunca tendrán otra. Morirán el día que lleguen a tenerla distinta”.
Pero volvamos a los antepasados, pues he aquí la cuarta revelación. Se trata del verdadero significado de “La piedra del sol”. Este mal llamado Calendario Azteca ni es calendario, ni es azteca. En realidad es otomí y conmemora la creación de los cinco soles, como vemos claramente aquí. Al final del primer sol, los hombres se volvieron peces; en el segundo, monos; en el tercero, gigantes; en el cuarto, humanos; y, si esto no les recuerda a la teoría de la evolución, se debe únicamente a la negación sistemática del desarrollo científico de las antiguas culturas mexicanas. En realidad, esta piedra fue encargada por Axayácatl a los expertos otomíes para conmemorar el fin del quinto sol en el año 2012. En otras palabras, este calendario caducó el año pasado. Por lo tanto, ya le podemos recomendar al inah que lo mande triturar y lo venda a granel en el Walmart de Teotihuacán.
Y he aquí la quinta revelación: la famosa estela 6 del Tortuguero, llamada así porque originalmente se colocaría en la Suprema Corte de Justicia. Este monolito se encontró en Macuspana, Tabasco, y en él está escrito claramente: Bolón Yokte kuh, 4 ahaw, 8 kumkú. Según los paleógrafos, la traducción literal de este texto es: “Abusado Andrés Manuel, porque en el año 2012 te volverán a chingar la silla, y el pri regresará gracias a otro mega fraude, y quedará investido de poder un mamarracho analfabeta y corrupto. Mal presagio para un pueblo de indolentes que encuentran en su verdugo su única salvación, un país con síndrome de Estocolmo, aunque sin el nivel per cápita de Suecia”.
Un poco más a la derecha, en la parte inferior, se lee: Balam Ajaw, hul-il-y u.13 Pik, que significa: “¿Cómo la ves? Pos ni modo, ora si que ni pa’ dónde hacerse, ya ni chicles”.
Y al final, en el fragmento desaparecido, se lee claramente: Tzuzt-yi, Lamat a och-k’in. O sea: “Llegarán hombres del occidente y vendrán a cagarse sobre nuestra cultura. Después nosotros mismos nos cagaremos a nosotros mismos”.
Y así continúa este texto premonitorio: “Al final de la era del brasier apretado, los humanos embotellarán el agua y la dejarán podrir hasta transformarla en Coca Cola”. Y dado que desde el origen el cuerpo de las mujeres se diseñó en forma de botella de Coca Cola, todos comenzarán a beber esa agua podrida y a generar una lonja característica y padecerán diabetes. Entonces, los fabricantes, preocupados sobre todo por la deformación de su botella original, inventarán la Coca Light, y los humanos se inflarán hasta estar a punto de reventar, y entre más pesados se volverán más light. Entonces perderán su naturaleza humana, y el delgado vínculo entre los humanos y la naturaleza se romperá, y a ese pequeño engrane le llamarán el eslabón perdido. Este eslabón, conformado por los elementos mmmm o wwww, y que juntos se verían así wmwm, ¿no es otra cosa que la revelación de un futuro digital (Windows Mobile)?, ¿o tal vez el anuncio de una nueva divinidad (Walmart)?, ¿o quizá un nuevo alimento para los dioses (McDonald's, Monsanto)?
Y será así que los humanos olvidarán el mensaje de sus ancestros y comenzarán a alimentarse de chatarra. Confundirán al creador, al formador Tupec y Gucumatz, y le llamarán Tupecsi y Churrumais. Y así terminará el quinto sol, el sol de los hombres de maíz. [Pisa las palomitas del piso.] Así serán achatarrados los hombres de maíz, y comenzará el sexto sol, el sol de la humanidad chatarra. Y la chatarra se convertirá en su naturaleza, y sustituirá su cultura e inundará sus hogares. Entonces los dioses soplarán un vaho en los ojos de los humanos, los cuales, a partir de ese momento, sólo verán lo que está cerca, es decir, la televisión.
Entonces todo volverá a comenzar. Se reacomodarán las tres piedras del fogón, y con ellas muchos antiguos funcionarios se volverán a acomodar.
En seguida, los gemelos Hunapú e Ixbalanqué se transformarán en Wini Puh y Teapalanqué, y serán llamados por los de Xilbabá, los cuales los retarán de esta suerte: “Queremos que os robéis otra vez la presidencia sin que nadie diga nada”. Y así lo harán, e impondrán al presidente chatarra, la gaviota hará su nido en los pinos, y todos se quedarán tranquilos, como si no hubieran visto, ni oído, ni sentido.
Entonces ordenarán los de Xilbabá: “Subid el precio de la gasolina, ponedle iva a medicinas y alimentos sin que haya queja alguna”. Y, de inmediato, los gemelos obedecerán, y las gentes se quedarán pasmadas, y nadie dirá nada.
Después habrán de amagarles: “Privatizad Pemex y aprobad la siembra de transgénicos, y que todo se quede como si nunca hubiera pasado nada”. Y así lo harán, y no se escuchará el menor rumor.
“Ahora aprobad la ley de víctimas y desaparecednos a todos nosotros”, dirán los Xilbabosos, “pero luego sin tardanza volvednos a la vida”.
Y ahí comenzará el principio de la derrota, de la ruina de la gloria de Xilbabá, pues los gemelos Wini Puh y Teapalanqué se negarán a devolverlos con vida y los dejarán morir en el campo militar número 1.
Todo esto ya estaba señalado. Todo esto habría de ocurrir y, en efecto, fue así. De esta suerte sucedió. Fue de este modo como el fin del mundo ocurrió el primero de diciembre de 2012. Pero nadie se percató, y de ahí en adelante la humanidad chatarra se dedicó a ver la tele, a tragar camote y comer maíz transgénico durante los mil años que duró el sexto sol.
Nota: Dicen que sólo fue un sexenio, pero fue tal la vergüenza y la degradación que los Xilbabosos lo sintieron como si hubiera sido un milenio
